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ころりんちょはいつだって猫まみれ♪

我が家のにゃんずとの猫まみれな日々

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ここもずいぶん長く放置してたな
前回の記事から9か月も経ってる

去年の12月に緊急手術・入院した子がいて、
やっと安定してきたかな。
と思い始めた頃、他の子に異変が…

今年に入って虹の橋の向こうに送った
奇しくも姫ちゃんのお誕生日のその日に

ちっちゃい頃、姫ちゃんの見習いちゃんだったものね

不思議ちゃんで、でもすごくチャーミングで、
可愛くて仕方がない子だった
オトニャになってからも私の背中に乗るのが好きだったね
えっ!いま?
ってタイミングでよく背中めがけて飛んできたね

あなたの重みが恋しいよ

そちらでも姫ちゃんたちと仲良くしてるよね
みとっちは相変わらずシャーするのかな?

セラたん
いつも愛くるしくて
いつまでも元気でそばにいてくれる気がしてたのに

存在の大きさを思い知らされてるよ

いつの日か再会できる時まで
姫ちゃんたちと仲良く待っててね
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またしても放置しまくりですな

何から書けばいいのやら(^^;

まず…
春に引越した
あの最悪としか言えない環境から脱出して、
住み慣れた自宅に戻って来たよ

やっと戻ってきたのに
やっとあの劣悪な環境から解放されたのに

ぺぽーを虹の向こうに送った(T-T)
1月に10歳になったところだったのにね

きっと姫ちゃんたちが向こうで出迎えてくれたよね

そして今、また別の子が闘病中…
完治は望めない病気との闘い

私の大切な王子さま
1日でも長く一緒にいられるように
穏やかに楽しく過ごせるように
最善を尽くしてあげたい
ただそれだけ…
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姫ちゃんを看取ったあの日からもうすぐ2か月

直後から体調を崩した子もやっと安定した

永遠の眠りについた姫ちゃんの姿を見て
明らかに今までにない反応を示してた
やっぱりずっと一緒に過ごしてきたから
ショックだったんだろうと思う

そういう自分は今もまだ突然大泣きしてしまうけど…

天然ちゃんのうららんが

ふみふみもみもみしてあげまちゅね♪
どうでちゅか?
よだれ出ちゃったからここで拭きまちゅね♪

と言わんばかりに目いっぱい甘えてきてくれる

姫ちゃんが膝のんのして甘えると
必ずうららんも~‼と無理やりでも一緒に膝のんのしてたのを思い出して
さらに泣けるんだけどね…

でもどんなこともみんな素敵な想い出
ほかの子たちとも想い出を重ねていこう


余談だけど
お葬式をお願いしたところから届いたはがき
「重ねてご冥福を…」って書いてあった
私は仏教徒ではないけど
でも普通こういうときに「重ねて」って言葉は使わないのが常識ではないのかな(・・?
お骨上げのときにやたらと「お」をつけてたっけ
「おあたま」「おあし」
細かいことだけどちょっと気になったなぁ
何でも「お」をつけたら丁寧になるってものでもないと思うのだけど…
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ついにその日が来てしまった

我が家の長女であり、私の分身である姫ちゃん
その姫ちゃんもとうとう虹の橋を渡って行ってしまった

もうずっと前、過去ブログの初期に
微笑みの美少女
という記事をあげた
その時の写真のように、微笑みをたたえて旅立って行った
病気で辛かったのに、それでも最期は微笑みを浮かべて…

私の心に一番近くて
いつも私を感じ
私の心に寄り添ってくれた

あなたが私にくれた深い深い愛情に
私は少しでも応えてあげられたのかな

初めて逢ったあの時に私が感じた思い
あなたも私を選んでくれたんだと信じてるよ
だからこそ、こんなにも深く繋がれたんだよね

今はあなたを失った痛みと悲しみでいっぱい
関東への引越でストレスを掛けてしまった事をはじめとして
後悔することもたくさん
だけど浮かんでくるのはあなたの愛くるしい姿や微笑む顔ばかり

辛い闘病の日々の思い出は心の奥底深くにしまって
あなたとの楽しく素晴らしい思い出でいっぱいにしておくね

こうして綴っている今もすぐに何も見えなくなるくらい涙が溢れて止まらないけど

そうするとあなたは心配して
だいじょうぶ?そばについててあげるからね
ってそっと寄り添ってくれる優しい子だったね
きっと今も心配で仕方ないかもしれないね

あなたに笑顔を向けられるまでもう少し待ってね

可愛い可愛い私の娘、姫ちゃん
ありがとう!
また逢えるその時までしばらくじぃさまたちと待っててね
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もうかなり厳しい状況だと言われたあの日から2か月

あんなに美しく気高い、気品にあふれていたあなたが
今はもう見るのもつらく悲しいほどに痩せてしまった…

あなたは私を映す鏡のような子
あの子は本当によく似てるよねっていつもパパスさんがよく笑ってた
私の気持ちを敏感に感じ取って、
私がイラついていれば他の子たちにイラついて、
私が穏やかな時は他の子たちに穏やかに接する

衝撃的な毛玉ちゃんとの出会いの後、私たちのもとにやってきたあの日
12年後の家族記念日に「かなり厳しい」と言われるなんてね

ずっと慣れ親しんだ自宅から、
劣悪としか言いようのない今のこの住環境に引っ越したことを心から悔やんだりもする
ストレスにさらされる毎日だものね

あなたに残された時間はあとどれだけあるのだろう

私の分身とも言えるあなたを失うとき、
私にその痛みを乗り越えるだけの力があるのかな…

こんなヘタレな母しゃんに、
それでも何か言いたげな表情で見つめてくれる

どんな時でも笑顔で答えないといけないね!
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